かいしやくちがい

私の私への解釈ができぬ、ぐぐぐぐ生きてこの世で生活していることがめちゃくちゃかさばっている感覚がする………………………それすらも傲慢………

この世から消えたいとかみんなの記憶からなくなりたいとかそういう願望と一緒にみんなに私は誉められるべきとか認められるべきとか変な自己顕示欲みたいなものがあって混乱でわけわかんなくなる

努力したいって気持ちとめんどくさいって気持ちがガチのケンカをしている

何をしたらいいか分からないとかこの年齢になって言うことじゃないような気がするけど本当にわかんないな

あほみたいな夢も見たいって気持ちが全然消えなくて困る、なんにもできないくせに理想ばかり高くて助けてもらってばかりで優しくしてもらってばかりで、こんなによくしてもらってること自体幸せだと思うし、ある意味才能な気もする

こんなに人に助けてもらってる人類っているのか？ってくらいまわりにお世話になりすぎている

ある意味愛されていると思う、けど、それを享受した上でわたしは何ができるというかなにをするべきなのか、それは、努力なのだろうけど、わからん、わたしはきっと今まで努力したことがない気がする

我慢をしたことはたくさんあるのだけども、

自分の意思で頑張ったことがないと思う、あんまり、たぶん、わからん